ANIVERSARIO DE MI MUJER MUERTA

1. Siéntate en una plaza pública y con mirada de nostalgia hacia una sola rosa.
2. Cuando un digno objetivo se fije, tímidamente admite que hoy es el aniversario de la muerte de tu mujer. Ahora tú tendrás derecho de que te desee el pésame.
3. Ahora tu objetivo sin saberlo disfrutara de un coctel letal de culpa, lastima, y la supuesta intuición femenina de que “este hombre se casó, por lo tanto debe de ser una trampa.” Todo lo que tienes que decir es “no sé si podre pasar la noche solo” y está dentro.

Porcentaje de éxito: 69%
Grupo al que atrae: Damas de honor
Requerimientos: una rosa
Tiempo de preparación: ¡Ninguno!
Contratiempos: ¿Demasiado fácil?

El dilema de ricitos de oro.
En el clásico juego es muy probable que ella te pregunte como murió. Si el típico “No hablo de ello” no la satisface, puede ser obligatorio dar una causa de la muerte. Pero ten cuidado, una descripción demasiado vaga y ella sospechara. Demasiado detallado y perderá el entusiasmo. Tú necesitas algo en el medio, como uno de estos:
· Accidente de un libro de recortes
· Ataque de hambre
· Alergia al oxigeno repentina
· Accidente haciendo malabares (moto-sierra)
· No era lo suficientemente alta para subir a una montaña rusa
· Carrito de la compra fuera de control
· Síndrome de descompresión
· No comía suficientes verduras
· Murió al llegar al orgasmo numero 83 teniendo sexo contigo

MI PENE CONCEDE DESEOS

1. Vístete como un príncipe árabe y ve a tu bar.
2. Escoge un objetivo y pregúntale a la chica si ha oído historias sobre lámparas mágicas de las que salían genios si las frotabas. Ahora dile que debido a un desafortunado accidente con una alfombra mágica, el genio vive en tu pene.
3. En este punto si ella te pregunta si será capaz de pedir mas deseos, estaría bien que os fueseis a un sitio mas privado.


Porcentaje de éxito: 10%
Grupo al que atrae: románticas, maniquís, y extrañamente, profesoras de ingles
Requerimientos: túnicas, cimitarra, turbante, pene
Tiempo de preparación: El tiempo que te lleve hacer una cimitarra de cartón y papel de aluminio
Contratiempos: Puedes ofender a algunas chicas de oriente medio

ÉL NO VA A VENIR

1. Viaja a Nueva York y ve al observatorio del Empire State Building.
2. Camina hacia cualquier chica que veas que este sola y dile “Él no va a venir.”
3. Repite el paso 2 hasta que una chica rompa a llorar en tu hombro.
4. Frungir.

Porcentaje de éxito: 5%
Grupo al que atrae: románticas, amores recientemente despreciados
Requerimientos: Empire State Building, un apuesto, acento de Cary Grant (recomendado pero no necesario)
Tiempo de preparación: Viaje a Nueva York
Contratiempos:
· Puede llevar mucho tiempo
· Hace frio en la cima del Empire State Building

¿Porque hacer este trabajo?
Para generaciones el observatorio del Empire State Building es el lugar para reuniones románticas para amores lejanos. Siempre un amor lejano llega 5 minutos tarde, su reprimenda puede ser una presa fácil

HOMBRE DESNUDO

1. Consigue una cita por cualquier manera (legal a ser posible), e intenta que ella te deje subir a su casa, (no necesariamente para tener sexo, si te invita para ello el resto del plan no haría falta).
2. Una vez tu estés dentro de su casa en el momento en que ella salga de la habitación donde estas, desnúdate completamente.
3. Cuando ella vuelva y te vea desnudo ira directa a tus brazos lo garantizo (2 de cada 3 veces)


Probabilidades de éxito: 66.6666666……..%
Grupo al que atrae: todas
Requisitos: Pelotas-metafórica y anatómicamente hablando.
Tiempo de preparación: Un par de horas.
Contratiempos: un 33.33%de las veces vas a quedar mal.

ME UNO A LOS MARINES:

1. Ofrece a tu objetivo un trago, después de que ella acepte casualmente menciona que te vas a unir a los marines.
2. “Duerme” con ella.
3. Unete a los marines, que, que te pensabas que ibas a usar el símbolo de los marines para acostarte con ella, y luego lo no va a tener ninguna consecuencia, pues no ahora te vas con ellos.


Probabilidades de éxito: 50%
Grupo al que atrae: Chicas patriotas
Requisitos: Nada.
Tiempo de preparación: Ninguno.
Contratiempos: No es la jugada mas creativa
Es fácil ser rechazado especialmente en tiempos de paz

TERMINATOR

1. En el medio de de una fiesta en un bar agáchate y activa el hielo seco.
2. Desnúdate rápidamente.
3. Cuando el hilo seco se disipe camina lentamente hacia tu objetivo y di: Vengo del futuro para protegerte.


Probabilidades de éxito: 60%
Grupo al que atrae: Chicas a las que les atraigan los chicos malos.
Requisitos: Hielo seco
Tiempo de preparación: Menor de un minuto
Contratiempos:
-Estar en forma.      -Estar desnudo delante de tíos.     - Alta tasa de detenciones.

RUMSPRINGA:

1. Déjate barba.
2. Quita el bigote de tu cara.
3. Ponte el traje malo, no te pongas ni corbata ni cinturón, y ponte unos tirantes. Agggh.
4. Dile que eres un Amish y que estás en tu rumspringa (explicación al final del plan) y que quieres aprender acerca de la cultura de la ciudad antes de regresar a tu simple y humilde vida.
5. Ten sexo con ella.

Añadido para que se entienda: En EEUU hay un grupo llamado Amish que creen que la evolución tecnológica llevada con la electricidad es obra del demonio por lo que viven como si estuvieran en el siglo XVIII, y para pasar a la edad adulta se envía a los jóvenes a las ciudades para que vean como son y luego regresen a sus vidas (es obvio que la mayoría de jóvenes no vuelven a sus vidas después de haber experimentado los placeres de la vida urbanita).



Probabilidades de éxito: 80%
Grupo al que atrae: Experimentadas señoritas, o chicas seculares (A las que les molan la sectas, las religiones extrañas o no tan extrañas)
Requisitos: Una barba desaliñada, un traje hecho girones, y un nombre del antiguo testamento.
Tiempo de preparación: El tiempo necesario para que te crezca la barba.
Contratiempos: -Debes cortar un traje
- No puedes llevar tu teléfono móvil.
- ¿He mencionado lo de cortar el traje?

No bebas eso:

1. Identifica a tu "presa" y entonces justo cuando ella levante su vaso para beber, sal corriendo y grita : "NO BEBAS ESO, he visto a un tipo sospechoso echar algo dentro".
2. Cuando ella pregunte quien lo hizo, mira alrededor y señala al idiota sonriente del bar o a tu "bro", ya verás que broma mas buena.
3. Deja que te recompense por haberle salvado la vida.


Probabilidad de éxito: 45%
Grupo al que atrae: Chicas a las que no les guste que las droguen.
Requisitos: Buena coordinación visual-manual.
Tiempo de preparación: Ninguno
Contratiempos: El 35% te patearan el culo.

Una semana de vida

1- Sitúate en un espacio público y comienza a toser locamente. Que parezca real que tú no puedes respirar y haz como si buscaras una toallita (Que dé la impresión de que eres John Goodman probándote ropa)
2- Sigue tosiendo en la misma calle y espera a que alguien te pregunte: ¿qué es lo que va mal?.
3-Entonces lucha por contener tus lagrimas y dile que no pasa nada ...... finalmente desiste y dile que entre sollozos que solo te queda una semana de vida.
4- Ahora dile que lo peor de esto es no tener una mujer con la que pasar el miserable tiempo que te queda de vida. Di esto con ojos de cachorrito abandonado, entonces todo irá bien.


Porcentaje de acierto: 50%
Grupo al que atrae: Enfermeras vocacionales
Requisitos: Tos ronca
Tiempo de preparación: ¡Ninguno!
Contratiempos: Es posible que el universo se vuelva en tu contra y te de una patada en los huevos (las gónadas, los genitales, las alforjitas del amor)

SNASA

1. Busca una chica que tenga un estilo muy espeso….y por espeso no me refiero a su físico.
2. Señala a tu bebida y dile que beber eso es lo único que te dejan hacer cuando estas en el espacio. Cuando ella pregunte si eres astronauta inmediatamente dile que no lo diga muy alto, mira alrededor y di en un tono muy bajo que ella no debería hablar a nadie de esto ya que tu estas en un programa top secret del gobierno llamado Secret Nasa o SNASA.
3. Ahora ya puedes demostrarle como se siente al "aslunizar" en la Sluna.


Porcentaje de acierto: 13%
Grupo al que atrae: Chicas que tengan rocas lunares en vez de cerebro.
Requisitos: Nada, igual un casco, vah déjalo no te compliques.
Tiempo de preparación: Ninguno
Contratiempos: La chica puede quedarse sin palabras cuando le nombres la SNASA porque es posible que no sepa que es la propia NASA.